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    Aus den Memoiren eines Handelsreisenden :

    Gestern auf der A3 unterwegs:
    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
    ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
    Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in
    meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
    Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
    dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir
    mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
    Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
    mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
    Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
    GrüCCle von CCarin
    Wo
    der206cc auch zu Hause ist ...

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      Mann und eine Blondine sind zusammen mit dem Auto unterwegs. Auf einmal ein Platten vorne links. Die Blondine steigt aus, schaut sich das an, kommt zurück und sagt "Gott sei Dank, nur unten ist er platt."

      Ein Ehepaar liegt im Bett und plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann :
      "Sag mir doch bitte mal was ganz dreckiges ins Ohr"
      Und er haucht ihr zärtlich ins Ohr: "Küche"

      Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einem weiblichen Busen?
      Antwort: Da gibt es keinen! Es ist beides für die kleinen Kinder bestimmt und die Männer spielen damit!

      Die 10 eindeutigsten Hinweise dafür,dass heute nicht so ganz Ihr Tag ist!
      - Sie werden morgens von der Polizei geweckt.
      - Sie wählen die 0190-Erotik-Talkline und haben ihre Frau am Telefon.
      - Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zum Parterre in 4 Sekunden.
      - In ihrer Stammkneipe hat man ihren immensen Bierdeckel wiedergefunden.
      - Auf ihren 2000 Visitenkarten, die sie drucken ließen, steht die Telefon-Nr. ihrer Geliebten.
      - Sie treffen ihre neue Freundin mit deren neuem Freund.
      - Der 20-EURO-Schein, den sie soeben wechseln lassen wollten, wird als Falschgeld erkannt.
      - Sie sind der 1.000ste Besucher einer Erotikmesse und bekommen einen Blumenstrauß und einen großen Fotobericht in ihrer Lokalzeitung.
      - Sie sind in der U-Bahn eingeschlafen und wachen nackt wieder auf.
      Und das mit Abstand deutlichste Zeichen dafür, daß heute nicht so ganz ihr Tag ist ...
      - Auf dem Weg zum Friedhof werden sie getragen!

      Ein Bus voller Geisteskranker fährt auf der Autobahn.
      Nach 50 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler.
      Urplötzlich steht einer von den Geisteskranken neben ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
      Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler.
      Plötzlich steht der Geisteskranke wieder vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
      Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Problem.
      Wieder steht der Geisteskranke vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!"
      Der Busfahrer unbeherrscht: "Was ist denn kaputt?"
      Der Geisteskranke: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."
      Zuletzt geändert von Stuttgarter; 28.08.2008, 13:56.

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        ..........
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          das is auch nich Schlecht :-)

          Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
          Der Theologe meint: “Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster
          nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!”
          Grinst der Philosoph: “Ein Theologe würde sie trotzdem finden!”

          Frau: "Woran denkst du?"
          Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
          Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
          Mann: "Habe ich auch!"

          Drei Männer betreten eine Wirtschaft!
          Der erste macht das Licht aus, der zweite macht es wieder an und der letzte macht den Hosenstall auf und wieder zu!
          Am Tresen fragt ein erstaunter Gast den Wirt, was denn das jetzt gewesen sei!
          Der Wirt sagt ihm, dass die drei taubstumm sind und nur ihre Bestellung gemacht hätten:
          Ein Dunkles!
          Ein Helles!
          Einen Kümmerling!

          Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe und sagen: 2 Kurze.
          Der Wirt darauf: Das sehe ich und was wollen sie trinken?
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            ma ne etwas andere Hose
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              Zitat von Stuttgarter Beitrag anzeigen
              ma ne etwas andere Hose
              Gibt es die auch in der CC Version? Also oben ohne?
              Reisen veredelt den Geist und räumt mit unseren Vorurteilen auf

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                Bayern. Brotzeit bei der Heuernte:
                "Endlich ist mal was Erfreuliches in der Zeitung" sagt der Bauer zufrieden.
                "Was denn?" fragt der Knecht.
                "Hier, zwei Schinkenbrote und ein Apfel."

                Ein junges Ehepaar.
                Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
                Er: "Warum? Suchst Du schon wieder Streit?..."

                Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt.
                Kurz entschlossen greift er unter das alles verdeckende Laken, tastet an den
                Beinen entlang und nickt dann dem Beamten zu: "Ja, das ist meine Frau, sie hatte schon immer so kalte Füße ...!"


                Frauen unterscheiden sich von Männern ...

                "Da gibt es sogar 9 entscheidende Unterschiede ...

                1. Namen:
                Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen,
                nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.


                Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen,
                nennen sie sich liebevoll, Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

                2. Geld:
                Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2 Euro für ein Teil,
                das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.


                Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet,
                obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

                3. Badezimmer:
                Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge im Bad:
                Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein
                Handtuch vom Steigenberger Hotel.

                Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad.
                Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

                4. Kinder:
                Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:
                Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde,
                Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.


                Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute
                bei ihm wohnen.

                5. Streit:
                Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.


                Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

                6. Zukunft:
                Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.


                Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

                7. Natürlichkeit:
                Männer wachen morgens auf und sehen genau so gut aus wie am Abend vorher.

                Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


                8. Erfolg:
                Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.


                Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

                9. Heirat:
                Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert.
                Tut er aber nicht.

                Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert.
                „Tut sie aber!"
                Zuletzt geändert von Stuttgarter; 10.09.2008, 12:51.

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                  Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
                  Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
                  Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
                  Mann: 'Hab ich auch keinen!'
                  Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
                  Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
                  Polizistin: 'Wie bitte?'
                  Mann: 'Meine Waffe...!'
                  Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
                  Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
                  Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
                  Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
                  'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
                  Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
                  Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
                  Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
                  Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
                  Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
                  Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
                  Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

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                    Unglaublich ! Ich lach mich wech !

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                      Manchmal gehts auch ohne SMS
                      Zuletzt geändert von RK; 05.11.2013, 15:29.

                      Sieger der SLK-Trophy and Friends 2007
                      Vize der SLK-Trophy and Friends 2008
                      Sieger der SLK-Trophy and Friends 2009
                      Vize der SLK-Trophy and Friends 2010


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                        Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt,
                        sie auszusetzen.
                        Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und
                        fährt heim.
                        Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
                        Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
                        Strecke.
                        Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt
                        sie aus.
                        Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
                        Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto
                        und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
                        und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
                        Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
                        "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
                        "Ja, warum?"
                        "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
                        GruCC HS206

                        Interpunktion und Orthographie des postings sind frei erfunden.
                        Eine Übereinstimmung mit aktuellen oder ehemaligen Regeln wäre rein zufällig.
                        :car: :mad: :car: :daumenrunter:

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                          Entwickelt sich Pug zurück

                          1. Für den nächsten Sommer
                          2. Sitze nostalgie
                          Angehängte Dateien
                          Der Sonne entgegen.

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                            Kosenamen für Männer

                            Im Bekanntenkreis hört man manchmal wie eine Frau ihren Liebsten mit einem wohlklingenden Kosenamen ruft, den sie speziell für ihn allein erfunden hat. Einigen Männern schmeichelt es und sie fühlen sich "gebauchpinselt", anderen ist es einfach nur peinlich, vor allem wenn dies in der Öffentlichkeit geschieht.

                            Die Bedeutung und Eigenschaften, einiger der geläufigsten Kosenamen sind hier näher beschrieben:
                            • mein Augenstern ... hat Glupschaugen und schielt
                            • mein Bubele ... werd' endlich erwachsen
                            • mein Bubi .. kindischer Nichtskönner
                            • mein Dickerchen ... Fettwanst
                            • mein Glöckchen ... bei ihm sind die Glocken sind länger als das Seil
                            • mein Hasi ... Schnellbumser, fällt nach dem Sex zur Seite und schläft ein
                            • mein Hoppelchen ... hat kurze, krumme, behaarte Beine mit überlangen Füssen
                            • mein Hummelchen ... Fremdbefruchter, Fremdgänger
                            • mein Katerchen ... schnurrt wenn man ihn krault,.. und das wars dann auch schon
                            • mein kluges Männlein ... elender Besserwisser
                            • mein Mausebär ... Winzling mit behaarter Brust und Piepsstimme
                            • mein Mausezähnchen ... hat fiese Stummelzähne im Mund
                            • mein Möhrchen ... lacht mit langen gelben Zähnen
                            • mein Müffi ... Schweißbeutel, Stinker
                            • mein Ohrenbärchen ... abstehende Blumenkohl-Ohren
                            • mein Popili ... ekeliger Nasenbohrer
                            • mein Putzi ... Witzfigur
                            • mein Rolli ... wenn Du so weiter frißt, wirste platzen
                            • mein Rosinchen ... Deine weiche Birne möcht' ich haben...
                            • mein Schäfchen ... Blödmann, Dämel, Versager
                            • mein Scheißerle ... trägt Bremsspuren in der Hose
                            • mein Schnuckelchen ... haut sich den Wanst mit Pudding und Süßigkeiten voll
                            • mein Schnuffelchen .. putzt sich die Rotznase mit dem Hemdsärmel ab
                            • mein Schnurrli ... Süßholzraspler, Arschkriecher
                            • mein Schnurzelchen ... sein Hintern klebt voller Klabusterbeeren
                            • mein Silberlöckchen ... mensch, siehst Du alt aus
                            • mein Spatz(i) ... Schwächling, mit Muskeln wie ein Spatz Krampfadern
                            • mein Stinkerle ... furzt wie ein Walross beim Mittagessen
                            • mein Tiger ... sexueller Schlappschwanz

                            Da wird mit den Schwächen der nichtsahnenden Männer eindeutig Schindluder getrieben.

                            Tomi

                            Kommentar


                              Grad zufällig bei YouTube drüber gestolpert...

                              Bruce Willis und EBAY --> KLICK!

                              Auch im Todesstern wird geschwäbelt --> KLICK!

                              Der Predator und der gelbe Sack --> KLICK!
                              Zuletzt geändert von Stoppi; 12.10.2008, 12:09.

                              Kommentar


                                Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."



                                Gruß michele33 :winken:
                                Man muß viel gelernt haben,um über das, was man nicht weiß fragen zu können. J.J Raousseau frz.- Philosoph

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