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    http://www.yomoy.de/SoundRacer

    Ich sag nur lol. Wer halt kein ordentliches Auto hat der tut so.

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      Wenn das Auto nicht mehr zieht

      Zitat von Rapplkatz Beitrag anzeigen
      Ich sag nur lol. Wer halt kein ordentliches Auto hat der tut so.
      Wer einen schrottreifen Käfer fährt und seine Frau/Freunding
      nicht anders zu erregen weiß, vielleicht ja genau das richtige Teil
      Andererseits hat das eine oder andere Blondchen es vermutlich
      auch nicht anders verdient, wenn es darauf reinfällt

      Ich weiß,

      aus http://slideshine.de/30266

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        Hier ist es ....
        das Ende des Internet
        GrüCCle von CCarin
        Wo
        der206cc auch zu Hause ist ...

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          lg Reinald

          RCZ R 1.6 THP 270

          WWW.RCC1.at

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            Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
            Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
            und kommt fast von der Strasse ab. Wütend
            rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es
            sie
            zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu
            drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
            schleppt sie ein paar Meter davon weg,
            zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und
            warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
            Sie verlassen den Kreis!"

            Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem
            Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
            bis
            hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
            grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
            wütend, er holt aus seinem LKW einen
            Baseballschläger und zertrümmert die
            Scheiben
            des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter.
            "Ach, das finden Sie witzig?"
            schimpft er und beginnt, die Reifen mit
            einem
            Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
            vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
            Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
            hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch
            auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr
            hin und schreit:

            "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

            Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
            nicht
            hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
            Kreis gehüpft."
            Perfekt aussehen muß man nur,wenn man sonst nichts kann.-Gruß:Lilly

            Kommentar


              Morgens, 7:15 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn
              7:45 Uhr, Fahrstrecke 15km,
              Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST

              ...

              Fernbedienung an Zentralverriegelung:
              "AUFMACHEN!"

              Zentralverriegelung an Blinker:
              "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

              Schlüssel an Wegfahrsperre:
              "Hallöle, na wie läufts?"

              Wegfahrsperre an Schlüssel:
              "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
              für morgen."

              Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
              "He Jungs, aufwachen, es
              Gibt Arbeit!"

              Anlasser:
              "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
              schieb mal 70 Ampere rüber!"

              Batterie:
              "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
              lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
              ma die 40 Ampere!"

              Anlasser:
              "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch
              noch!"

              Motorelektronik an Anlasser:
              "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

              Anlasser:
              "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

              Zündelektronik:
              "Ich bin ready, warte nur auf dich"

              Anlasser:
              "*keuch schnauf würg*"

              Motorelektronik:
              "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!"

              Zylinder 4:
              "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

              Motorelektronik an Zylinder 4:
              "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
              ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
              schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

              Zylinder 4:
              "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

              Motorelektronik:
              "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
              Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

              Ölpumpe an alle:
              "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"

              Kupplung an alle:
              "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
              fragen"

              Motorelektronik an Tacho:
              "He was geht ab?"

              Tacho an Motorelektronik:
              "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
              Vorgehen"

              Ölpumpe an alle:
              "Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"

              Motorelektronik an Einspritzung:
              "Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt
              heute!"

              Einspritzung:
              "Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

              Drehzahlbegrenzer an alle:
              "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"

              Motorelektronik an Tacho:
              "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
              muss..."

              Zylinder 4 an Motorelektronik:
              "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
              keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
              verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

              Ventile an Zylinder 4:
              "Jo, wir sind dabei!!"

              Motorelektronik an alle:
              "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
              noch auf halber Leistung arbeiten!"

              Blinker:
              "Wir auch?"

              Motorenelektronik:
              "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

              Hinterachse:
              "Ich klink mich auch aus, ciao!"

              Motorelektronik:
              "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

              Hinterachse:
              "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
              eh keine Rolle, ESP macht das schon."

              ESP:
              "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

              Alle:
              "JA!!"

              ESP:
              "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

              Motorelektronik:
              "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
              herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

              Zündelektronik:
              "Traust dich eh nicht!"

              ABS:
              "He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

              Motorelektronik:
              "Halt dich da raus!"

              ABS:
              "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
              ebenfalls"

              Airbags:
              "we are ready for take of!"

              Gurtstraffer:
              "ready"

              Motorelektronik:
              "hä?"

              Airbags:
              "3...2...1...ignition!!"

              Gurtstraffer:
              *klack*

              paar Sekunden später:

              ESP:
              "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
              verloren!"

              Motorelektronik:
              "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
              Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

              ESP:
              "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
              Räder in der Luft hängen!"

              Drehzahlbegrenzer:
              ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"

              Motorelektronik:
              "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

              Wegfahrsperre an Schlüssel:
              "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

              Batterie an alle:
              "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

              *Klick*
              In der Ruhe liegt die Kraft
              Gruß Micha

              Kommentar


                Scheisskarre:

                http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...fvi%3D1&_rdc=1

                Kommentar


                  http://www.bildschirmarbeiter.com/video/frau_am_parken/

                  Hät ich jetzt nicht erwartet

                  Kommentar


                    Spritsparen leicht gemacht: BMW M3 statt Toyota Prius:

                    http://www.youtube.com/watch?v=dKTOy...os=t2BE56gI4w8

                    Kommentar


                      Rosa Stretchlimo

                      Die kann ich Euch nicht vorenthalten

                      Gesehen heute Nachmittag auf der A7 zwischen Hannover und Hamburg


                      Wer hat den da in den Farbtopf gegriffen :keineahnung::keineahnung:

                      LG
                      Gazela
                      Zuletzt geändert von gazela; 03.11.2013, 20:04.
                      mit CC geht`s mir gut
                      www.gazela.de

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                        Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
                        "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
                        Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
                        Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
                        "Sie" erfunden hast?"
                        Gott: "Wie meinst Du das?"
                        Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
                        1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
                        2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
                        3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
                        4. Die Rückseite hängt zu lose.
                        5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
                        6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
                        7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
                        8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
                        9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
                        Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

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                          Gerhard........
                          ?...........kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen
                          Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
                          Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
                          Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
                          Sagt der Barkeeper:" Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
                          Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
                          sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon
                          denken kannst!"
                          "Und was sind das für Aufgaben?"
                          "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
                          Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
                          Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
                          "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
                          und Du darfst keine Miene verziehen.
                          Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den
                          musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
                          Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie
                          einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
                          Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
                          "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
                          Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch
                          sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem
                          Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequilla Flllasche?"
                          Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen
                          rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
                          trink den Krug wirklich auf einmal aus!
                          Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
                          Aufgabe.
                          Plö;tzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist
                          es still.
                          Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
                          er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge
                          tobt!!!!
                          Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die Oma
                          mit dem lockeren Zahn?!?!? .



                          Gehen zwei durch den Wald.
                          Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
                          Er: "Aber nein!"
                          Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."



                          "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
                          "Ja, das habe ich."
                          "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
                          "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"



                          Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
                          Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
                          Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
                          Nach drei Stunden flucht der Mann: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
                          Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?
                          Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
                          Zuletzt geändert von Stoppi; 19.05.2010, 00:04.

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                            ein alter witz

                            Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende
                            Verwandte von Osama Bin Laden fest:

                            ... seine Tante Emma Laden,
                            ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden,
                            ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden,
                            ... seinen Neffen Kuhf Laden,
                            ... seinen gefährlichen Komplizen,
                            den Computerspezialisten Akku Laden und
                            ... seinen Bruder Getränke Laden.

                            Ergo - immer schön aufpassen in welchen Laden man geht.:winken:

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                              Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl und
                              raucht einen Joint.
                              Er ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
                              geniesst seinen Flash und kichert leise vor sich hin.
                              Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit
                              Dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will
                              auch was haben."
                              Hase: " Nee, alles meins. Das brauche ich selber
                              noch."
                              Biber: "Och, menno, biiiittteeee! Ich hab noch nie
                              in meinem Leben gekifft und will mal probieren!"
                              Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es
                              sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
                              ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
                              unter."
                              Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal
                              durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll
                              in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende
                              Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
                              das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin.
                              Da kommt das Nilpferd an:
                              "Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt
                              was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!"
                              Biber: "Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
                              Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was.
                              Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
                              Musst einfach quer durchtauchen."
                              Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See
                              zum Hasen.
                              Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin,
                              wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und
                              schreit:
                              "Shiiiit, Ausatmen, Biber,
                              AUSATMEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

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                                Wichtige Information des BMVBS

                                INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

                                In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

                                Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

                                Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

                                Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

                                Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen
                                *SOMMER - SONNE - CABRIO*

                                www.crc-brandenburg.de

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