nur für Spaßvögel

[gazela]

Nichts für schreckhafte....

http://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM

Grün? Ne, ne - hier ist ein weißer Belag und die Geschichte fand ich einfach lustig.
Malle wird der Alterssitz

[307CC-Fan]

@RainerR2D2
Klingen da etwa eigene leidige Erfahrungen als Randharzler (oder heißt es Harzrandler?) durch?
Oder bist Du gar schon wieder auf Malle?

Grüße

P.S.: Bei uns ist alles grün draußen :winken:

Ein Wintermärchen... (etwas abgewandelt)

Winterwunderland Harz

Carlos ist von Mallorca in den Harz gezogen. Regelmäßig schreibt er an
seine Freunde eine Karte:

12.August
Heute haben wir unser neues Haus bezogen, im sonnenverwöhnten Harz. Es
ist herrlich hier. Die Berge sind majestätisch anzuschauen. Ich kann es kaum
erwarten, sie schneebedeckt zu sehen. Ich liebe diesen Ort.

14.Oktober
Der Harz ist das schönste Plätzchen auf der Erde. Das Herbstlaub
leuchtet in allen Farben von Gelb bis Orange über Feuerrot. Ich habe einen
Spaziergang in unseren herrlichen Bergwäldern gemacht und dabei einen Hirsch
gesehen. Es sind die schönsten Tiere auf Gottes weiter Flur, gar keine Frage,
ich fühle mich wie im Paradies.
Ich liebe diese Gegend.

11.November
Bald geht es los mit der Hirschjagd. Ich kann mir beim besten Willen nicht
vorstellen, dass man so anbetungswürdige Geschöpfe totschießen kann.
Hoffentlich schneit es bald. Ich liebe den Harz.

2.Dezember
Letzte Nacht hat es geschneit. Beim Aufstehen war alles in weiße Watte
gehüllt. Wie auf der Ansichtskarte. Wir sind raus gegangen, um den Schnee in
der Einfahrt weg zu räumen und wir haben eine Schneeballschlacht gemacht. Ich
habe gewonnen. Als der Schneepflug vorbei kam, durften wir die Einfahrt noch
mal frei schaufeln.
Eine wunderbare Gegend, dieser Harz.

12.Dezember
Letzte Nacht wieder Schnee - wunderbar. Der Schneepflugfahrer hat wieder
allerlei Schabernack im Sinn und pflügt unsere Einfahrt randvoll.
Ich liebe diese Menschen.

19.Dezember
Letzte Nacht noch mehr Schnee. Ich komme nicht mehr zur Arbeit. Der Weg ist
schulterhoch mit Schnee zugepackt. Ich bin vom Schaufeln fix und fertig.
Scheiß Schneepflugfahrer.

22.Dezember
Die ganze Nacht fällt diese weiße Scheiße vom Himmel. An beiden Händen habe
ich Blasen vom ewigen Geschaufel. Ich weiß hundertprozentig: der Schneepflug
versteckt sich gleich um die Ecke und lauert, bis ich den Weg frei geschaufelt
habe.
Arschloch!

25.Dezember
Fröhliche Weihnachtsbescherung! Scheescheiße so weit das Auge reicht. Wenn ich
die Missgeburt von Schneepflugfahrer erwische, hau ich ihm die Schnapsnase
platt.
Warum streuen die eigentlich kein Salz? Auf dieser Rutschbahn bricht man sich
doch alle Knochen.
Vollidioten!

27.Dezember
Letzte Nacht wieder Schneescheiße - was sonst! Ich bin seit drei Tagen
eingesperrt und geh nur nach draußen, wenn der Schneepflug vorbeidröhnt.
Einfahrt frei schaufeln! Ich kann nirgendwo hin. Das Auto liegt irgendwo unter
dem Schneegebirge. Der Wetterfritze meint, diese Nacht kriegen wir noch mal 25
cm von dem Dreck.
Weißt Du, wie viel das in Schneeschaufelladungen sind, 25 cm?
Es ist leichter, ein Meer auszusaufen.

28.Dezember
Der Hilfsschüler von der Wettervorhersage hat sich vertan. Es waren 80 cm.
Wenn das so weiter geht, sind wir im Spätsommer einigermaßen schneefrei. Der
Schneepflug ist auf der Straße stecken geblieben. Dieser Granatendepp von
Fahrer kommt an und will sich eine Schaufel ausborgen. Ich habe ihm höflich
nahe gebracht, das mir erst sechs davon kaputt gegangen sind, weil ich ständig
den Schnee wegschippe, den er mir in die Einfahrt schmeißt. Anschließend habe
ich meine letzte Schaufel auf seiner hübschen Pudelmütze zerschlagen.
Eingeborenentrottel!

4.Januar
Überraschung. Ich konnte heute mit dem Auto raus. Ich bin zum Supermarkt
gefahren, um Vorräte und eine neue Schaufel zu kaufen. Auf dem Rückweg rennt
mir so ein Rindvieh von Hirsch ins Auto - 3000 € Schaden. Dieses
Hirschgesindel gehört abgeknallt Ich dachte, das hätten die Jäger bereits im
November erledigt.
Waidmannsfratzen!

3.Mai
War mit dem Auto in der Werkstatt. Ob du´s glaubst, oder nicht. Die Karre ist
total durch gerostet. Das kommt von der elenden Salzerei.
Ich hasse diese Gegend!

10.Mai
Die Möbelpacker sind da. Es gibt Menschen, die sich im Vollbesitz ihrer
geistigen Kräfte befinden - und es gibt Menschen, die sich freiwillig im
Harz befinden.
Wir kommen zurück nach Mallorca!
Scheiß Gebirge! Scheiß Schnee! Schneescheiße!

[gazela]

Bestattung auf Britisch - Cabrio statt Kreuz

Bestattung auf Britisch - Cabrio statt Kreuz

London (dpa) - Graue Wolken hängen am Himmel über dem Londoner Manor Park Friedhof. Durch ein opulentes Tor sieht man bereits den kleinen Turm der Kapelle, die an das Krematorium grenzt.

Vorbei an moosbedeckten, viktorianischen Gräbern geht es durch den neueren Teil des Friedhofes - und da ist es dann: Das etwas andere Grab. Steve Marsh, der im April 2009 starb, liegt dort unter einem BMW Cabrio begraben. "Das ist natürlich schon eine Neuheit", sagt Friedhofsleiterin Janet Briggs, "aber für die Familie hat es die gleiche symbolische Bedeutung wie beispielsweise ein Engel oder ein Kreuz." Im Land der Exzentriker ist bis zum Letzten einiges möglich.

Was auf einem deutschen Friedhof undenkbar wäre, lässt in Großbritannien die meisten Menschen kalt. Das Cabrio ist eine Nachbildung des Wagens, den Marsh tatsächlich fuhr. Wie viel das Gefährt für die letzte Reise gekostet hat, ist nur zu vermuten. Unter den Friedhofsgärtnern kursieren Preise zwischen 20 000 und 40 000 Pfund (rund 47 500 Euro), die die Witwe für den eigens aus Japan eingeschifften Grabstein gezahlt haben soll. Er ist komplett aus schwarzen Granit, auf dem Fahrersitz ist ein Foto des Verstorbenen.

Obwohl es anfangs Bedenken von Angehörigen anderer Verstorbener gab, gestattete Briggs das außergewöhnliche Denkmal: "Es ist schließlich das Letzte, was die Angehörigen für ihre Liebsten tun können." Marsh, ein ausgesprochener Autoliebhaber, hatte sich den Grabstein gewünscht.
Briggs plädiert für mehr Individualität letzter Ruhestätten. Mit Grauen erinnert sie sich an den Besuch eines deutschen Friedhofes mit in dunklen Farben gehaltenen Grabsteinen und großen Bäumen, die kaum Licht durchließen. "Ich konnte den Tod richtig spüren. Alles war, im Vergleich zu hier, so morbid", sagt sie.

Die nötigen Freiheiten für eine etwas außergewöhnlichere Friedhofsgestaltung sind im britischen Gesetzestext zu den Richtlinien für Friedhofsleiter verankert: "Die Gestaltung der Gräber kann dazu dienen, auf individuelle Weise an den Verstorbenen zu erinnern, um den Hinterbliebenen Trost zu spenden", heißt es dort. Prinzipiell sollten die Richtlinien keinesfalls "zu streng und nüchtern" sein.

Genau das werfen einige Angehörige in Deutschland, denen es verwehrt blieb, ihre Trauer individuell zu gestalten, dem deutschen Gesetzgeber vor. In der Bundesrepublik ist das Bestattungsgesetz Ländersache. Oft haben einzelne Gemeinden eigene Friedhofsordnungen. Alles ist strikt geregelt und lässt wenig Freiraum. Ein Cabrio als Grabstein in Deutschland? "Ich vermute: Nein", sagt Kerstin Gernig, Sprecherin des Bundesverbandes Deutscher Bestatter. "Nicht mit den teils anachronistischen Friedhofsordnungen."

Doch auch die deutsche Bestattungskultur sei im Wandel, meint Gernig. Der Trend gehe mit selbst bemalten Särgen, privaten Grabbeigaben, persönlichen Trauerreden oder speziell ausgewählter Trauermusik zu einer individuellen Gestaltung. Selbst bei der äußeren Gestaltung des Grabes gebe es, um der Uniformität deutscher Friedhöfe zu entkommen, mittlerweile Alternativen wie die "Gärten der Erinnerung", parkähnlich gestaltete Anlagen. "Das sind erste zarte Pflänzchen einer veränderten deutschen Bestattungskultur."

Auf dem Manor Park Friedhof hat sich dieser Wandel bereits in den 80er Jahren angedeutet. Briggs Vorgängerin legte dafür sozusagen den "Grabstein": Sie genehmigte 1985 einen Pick Up-Truck mit einem kleinen Kran auf der Ladefläche als Denkmal auf einer letzten Ruhestätte.
(Quelle Web.de)

[Rapplkatz]

Das ist ja nur Schnee! Ich hab das schonmal bei der selben Menge Regen gemacht. Das war aber nicht gewollt.

[Stoppi]

..Das sind halt noch echte Cabrioliebhaber!

War zwar nicht auf der Autobahn, aber so ähnlich war ich diese Woche auch schon unterwegs.

[Deep-Sea]

Cabrioliebhaber? Du meinst Roadster-Liebhaber - die MX-5-Fahrer sind da sehr empfindlich was deren Bezeichnung angeht

Das sind halt noch echte Cabrioliebhaber!

[PinoCChio]

Damit werden wir wohl in Zukunft unterwegs sein.


http://www.youtube.com/watch?feature...&v=SVChH6Tlxjc

[Jason]

HAHA geil, morgen direkt mal mit zur Arbeit nehmen ^^

Ohne Worte...

[Jason]

Russicher Airbagtest^^

http://www.youtube.com/watch?v=2-Dqn...layer_embedded

[CC Lilly]

Achtung - neue Bestimmungen füs I-Net :

A C H T U N G

Für Deutschland gelten im Internet ab 1.1.2011 neue Bestimmungen.
Diese sind:
Alle Menschen genießen die gleichen Rechte, ohne Ansehen ihrer Konfiguration, ihres Speicherplatzes oder ihrer Softwareversion.
§1 Verlassen Sie das Internet immer so, wie Sie es vorzufinden wünschen.
§2 Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist genehmigungspflichtig.
§3 Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel von allen Bewohnern gesäubert werden.
§4 Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die angehängte Datei.
§5 Besucht der Herr eine Dame die er im Internet kennengelernt hat, darf er sie auf die Maus küssen, allerdings nicht an die Festplatte fassen.
a) Besucht eine Dame einen Herrn, den sie im Internet kennengelernt hat, sollte sie zuerst seine Speicherkapazität überprüfen.
b) die Person mit dem älteren Prozessor darf dem Gegenüber das DU herunterladen.
§6 Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.
§7 Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.
§8 Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.
§9 Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und analoge Mitbürger freizumachen.
§10 Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung abzunehmen.
§11 Niemand ist verpflichtet einen Virus bei sich aufzunehmen oder ihm Zugang zu allen Dateien zu verschaffen.
§12 Eine Reise die Sie im Internet gebucht haben, müssen Sie auch im Internet antreten.
§13 Menschen, die auf der MS-DOS Ebene arbeiten, stehen unter dem besonderen Schutz des Gesetzgebers und dürfen auf keinen Fall ohne ihren Willen digitalisiert werden.
§14 Heiratsversprechen sind ohne Sicherungskopie ungültig.
§15 Passwörter sollten immer wohlklingend sein. Entscheiden Sie sich niemals für Worte wie Gonorrhoe, Ültje, Erbswurst, Bill Gates, Urinal oder Edelgard Buhlmann, wählen Sie stattdessen Worte wie Orinoko, Safran oder Vanessa.
§16 Angehängte Dateien müssen vorschriftsmäßig beleuchtet sein.
§17 Vorsicht beim Herunterladen kostenloser Bilder von unbekleideten Elefanten, Nashörnern oder Pottwalen.
§18 Klicken Sie niemals auf etwas, was Ihnen nicht vorgestellt wurde.
§19 Sonntags und nach 20.00 h keine lauten Websites herunterladen

[CC Lilly]

Schon mal in Holland gewesen und Kaugummi gekauft?????



Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.



Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konservation: "Eßt Ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur
widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."



Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."



Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt
und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen
und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und nach Deutschland verkauft."



Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland
Verkauft."