nur für Spaßvögel

Kann man vielleicht so stehen lassen

[CCarin]

Ein klitzekleines bisserl Europolitik ...

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Hasso oder Bello ?

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu
haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später herausstellen
sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug
bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
'Aber es ist für einen Hund' antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten,aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich nicht', sagte ich.
'Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.'
Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er
lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da
kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten
fragten mich, was ich
denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: 'Ich suche Sex.'
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag
statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte,
dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am
Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex
wäre.
'Sie verstehen mich nicht', versuchte ich zu
erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!'
Aber er meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte
ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen
Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt
lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund' sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich die Frau
beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie wär's mit
Sex?' fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um
das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor
der Heirat.'
Der Richter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!' beschwerte ich mich.
Er meinte nur: 'Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete,
ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger,
als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der
Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr Problem?'
Ich antwortete: 'Sex hat mich und mein Leben
verlassen. Es ist, als
ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich
fühle mich so
alleine.'
Der Psychiater antwortete: 'Schauen Sie, mein
Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund
eines Mannes ist..

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Großvater starb am Sonntag morgen!

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag‑morgen‑Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:


"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"


zu schön um ihn der Menschheit vorzuenthalten

[CCarin]

Kaum zu glauben

[CCarin]

hahaha ... ich schmeiß mich weg

Peugeot (dt. [Pö'schoh], übers. wenige Schuhe) ist ein Multikonzern der Franzosé, der neben Plastikgeschirr, Nagelscheren und Kaffeemaschinen auch Fahrräder und ähnliche Vehikel fertigt. Peugeot ist ein Ableger von Citroen der das weltbekannte Modell 2CV für Senioren umbaut.
Besonders bekannt ist der Konzern für seine hartnäckigen Mountain-Bikes, mit denen bei der Tour de France gefahren wird. Exportiert wird das Schüttgut in viele fremde Länder wie Monaco, Franzosé-Polynesien, Réunion und Franzosé-Guyana. Deutschland würde diese Produkte eigentlich nicht brauchen, denn dort hat man ja mit OPEL selbst eine Nähmaschinenfabrik.
Heute bekannt für die allerhässlichsten Automobile, die auf dem europäischen Festland gerade noch zugelassen werden dürfen, blickt Peugeot auf eine lange Tradition von Insassen wie Politikern und anderen Verbrechern zurück. Während Alain Delon bei der Hasenfuß-Fahrt zu den Klippen immer mit dem Hemdärmel am inneren Türgriff hängenbleibt, springt sein Kollege Hans-Paul Belmondo mit seinem Peugeot sonntags gerne über Pariser Gemüsemärkte.
Vorallem findet man durch Peugeot viele nette neue Menschen kennen, die einen bei einer Panne behilflich sind, sowie das Fahrzeug in der Werkstatt wieder flott machen.Und das mehrmals in der Woche.
Aktuelle Modelle
107
Kleinster Wagen von Peugeot der jedoch von einem, aus dem asiatischen stammenden Raum, gefertigt wird und eher an einer Reisschüssel mit Sprung erinnert. Rost ist kein Problem für dieses Auto, da er nur aus Plastik besteht (sogar der Motor). Leider ist er im Crashstest deswegen nicht so gut, aber für die Straßenwacht ist dies von Vorteil, da sie im Falle eines Unfalles, den ganzen Wagen einfach in den Straßengraben wegfegen können. Der Kunststoff ist natürlich biologisch abbaubar nach 10.000 Jahren.
207
Kleinwagen, der aus anderen Modellen zusammen geklebt worden ist. Technische Innovationen wie Reifen oder ein Lenkrad zeichnen dieses Modell aus.
307
Mittelklassewagen, wobei die Nummer für die Anzahl der eingebauten Fehler oder Pannen, die das Auto haben wird, steht. Mittlerweile wurde das Modell durch den "besseren" 308 ersetzt. Zur Serienausstattung gehört eine Anzeige die fast immer den Spruch "Anomalie Abgasreinigung" anzeigt, genauso wie der schon ab Werk abgerostete Auspuff.
508
Das Flaggschiff von Peugeot. Zumindenst in den Werkstattkosten. Bereits in der Grundausstattung sind ein innenbeleuchteter Vergaßer, und eine Rostgarantie entahlten. Der Motor glänzt dadurch, dass von jedem anderen Wagen der Anlasser mehr Leistung hat als dieser Motor. Zubekommen ist auch eine Dieselvariante. Wenn man diese wählt, hat man einen Heizölferrari. Ein Sondermodell das in kooperation mit Mc Donalds entwickelt wurde, steht schon in den Startlöchern. Dieses Modell zeichnet sich dadurch aus, dass es nur altes Frittenfett braucht.
5008
Straßenzugelassener Panzer. Auch hier ist wieder die Zahl ein indikator für die verbauten Fehler. Der Clou ist jedoch, dass Peugeot den Kunden ein Heft mit liefert und der Kunde die Fehler suchen muss. Wer zuerst das fertige und vollständige Heft einschickt, kriegt einen Kuss und einen dicken Apfel vom freundlichen Peugeot Händler.
RCZ
Ist ein ferngesteuertes Auto mit Funkfernbedienung (RC) mit Zero Fahrspass, damit auch die junge Generation direkt von Peugeot gelangweilt wird. Man möchte sich nicht die Rentner durch zu junge Kunden vergraulen. Außerdem haben die Rentner eh mehr Geduld, Zeit und Geld (für kostspielige Reperaturen).
Peugeot Partner
Gedacht als der Partner vom Handwerker. Dieser Wagen ähnelt dem Handwerker in vielem. So ist der Wagen extra auch von Handwerker zusammen gebastelt worden und enthält viele Mängel, gegen die aber niemals einwände eingelegt werden könnte bzw. die dann schön geredet werden. Mit diesem Auto kommt man auch immer und überall zu spät an, denn bevor der Wagen anspringt braucht er eine Pause. Im besten Fall kommt der Handwerker sogar gar nicht an und barcuht sich noch nicht mal eine Ausrede einfallen lassen. Eine serienmäßige Anhängerkupplung für den Bauwagen ist ebenfalls an Board, ebenso die Halterung für die Faxebierdose. Da die Reperaturkosten von dem Auto derart hoch sind und, müssen auch die armen Handwerker diese Kosten an den Kunden übertragen. Obligatorisch ist auch die Begrüßung in der Werkstatt die mit dem "Oh, Oh, Oh! Oh, das wir teuer! (Für jedes Oh muss der Partner Fahrer mit 250€ mehr als im Kostenvoranschlag veranschlagt rechnen)" anfängt.
CC Varianten
Diese Kreationen der Designer zeichnen sich dadurch aus, dass die Autos genauso hässlich von vorne als auch von hinten aussehen. Auffällige Designmerkmale sind die "Henkel zum wegschmeißen" oder die Rückbank, die selbst für Säuglinge zu klein ist und auch nur zur Zierde eingebaut worden sind. Damit man wenigstens das Gefühl von Freiheit in den völlig verunstallteten Karren hat, kann wenigstens das Dach geöffnet werden.
Break Varianten
Diese Varianten wurden eigentlich für Rudolph Scharping und die Bundeswehr entwickelt. Diese Modelle machen alles besser. Sie sind noch langsamer, noch anfälliger, Kosten mehr und verbrauchen noch mehr Sprit. Die Einführung der Modelle bei der Bundeswehr war schon unter Dach und Fach, allerdings hatte Scharping nicht genau zu gehört und hatte Break mit Brake verwechselt und verstanden, dass sich die Modelle durch eine besondere Bremse (Ganz Langsam) auszeichnen. Bei der Bemusterung ist dieser Fehler aufgefallen und Scharping hatte fast einen Herzinfakt erlitten. Da Peugeot die Modelle aber trotzdem verkaufen wollte, kamen diese in den normalen Handel und werden als familienfreundliche Karren umworben.

http://www.stupidedia.org/stupi/Peugeot

[potsblitz]

BER: morgen ist Eröffnung

..........................................http://www.ccfreunde.de/forum/attach...9&d=1361213190..........................

[Hollaender0_2]

Das neueste zum Flughafen Berlin Brandenburg

Hier das neueste:Flughafen Berlin Brandenburg

LG Hollaender

[nilpferd]

Viel viel schlimmer:
http://www.der-postillon.com/2013/02...-entdeckt.html

Warum regt sich alle Welt über Pferdefleisch auf? Ist doch lecker. Im Münsterland gibbet auf jedem 2. Wochenmarkt noch nen Pferdemetzger.
Viel schlimmer ist, was obiger Link berichtet!

[CCarin]

Aktuell : Woran man erkennt, dass es sich um Pferdefleisch handelt

- Am galoppierenden Preis
- An der besonderen Zube-Reitung
- Am Geschirr
- An der Empfehlung vom Gaul Millaut
- Am leicht (huf)eisenartigen Geschmack
- An der leckeren POLOgnese-Sauce
- Die Brennwertangaben sind nicht in Kalorien, sondern in PS
- Auf der Packung steht "1a Rossbratwurst"
- Sie sind plötzlich so stutenbissig
- Am Schimmel

[Hollaender0_2]

Zu schnell unterwegs

Ein Peugeot Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.”
Daraufhin der Peugeot Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…”

[Hollaender0_2]

Anlagenberatung 2013

Ihr Anlageberater empfiehlt für das
schwierige Finanzjahr 2013:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren
Pe*is, denn nur so.......

· genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
· sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
· freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
· entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
· entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu
sein!

Ihr Finanzberater

[CC Lilly]

Weihnachten fällt aus

Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen.
Ich hab es überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
Und träumte beim Fahren
In himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte ihn, den lahmen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
Ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch noch den Nikolaus, er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.

Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
Wollte wohl Präserative am Automaten kaufen.

Mein Auto und mich hat er gar nicht gesehen,
Jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von diesem Gedicht,
Fahr zu schnell dein Auto nicht.

Denn als ich Zuhause war,
Dann musste ich heulen, mein schöner Wagen der hatte drei Beulen,
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus...
Tjaa, dann fällt dieses Jahr wohl Weihnachten aus.

oh man was ist denn das mit den kühen? in meinem kopf fährt dabei ein ganz andrer film ab

[kryca]

Wer zum Henker produziert sowas

Kühe melken

Wobei zweifelsohne eine starke Anlehnung an die Mutter aller Werbevideos zu erkennen ist, das legendäre "get perpendicular":

http://www.youtube.com/watch?v=-xPvD0Z9kz8