nur für Spaßvögel

[CCarin]

10 Gebote für ein Date mit meiner Tochter

...Ich hoffe Du hast keinen Sohn....:cool:
...oder wär es nicht einfacher gar keine Tochter zu haben ?:confused:
...wie sieht es bei Zwillingen aus ?
...Regel 7 hab ich nicht verstanden .
Hast Du keine Werkstatt deines Vertrauens? :

[Grisu_1968]

Wen mal der Server vom Forum crasht!

Hier die Lösung:cool:

[hs206]

**böse aber gut**

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[db rom 99]

Schwere Entscheidung...

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!

[Grisu_1968]

Weihnachten 2007, Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefund

Säugling in Stall gefunden -
Polizei und Jugendamt ermitteln, Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen. BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
Frohe Feiertage Grisu_1968

[ricoh]

ich persönlich finde es klasse, passend zu heutigen zeit.
aber ich denke mal, es ist haarscharf an der grenze.

[Grisu_1968]

Sex im Auto mal anders?

http://de.youtube.com/watch?v=QW33EfKi3Js
Gruß Grisu_1968

[gazela]

Witz des Tages

Gespräch zwischen 2 Kolleginnen:

Türkische Kollegin:
ich war ja noch ein Baby als ich hier ankam

Antwort deutscher Kollegin
ja ich auch

Man und die hat das nicht geschnallt das sie ver.... wurde. Musste mir dermaßen das Lachen verkneifen

Gazela

[Stuttgarter]

"Papa, leihst du mir dein CC?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber der CC nicht."

Der Tankwart meint:
"CCler, deine Reifen sind abgefahren!"
"Dann aber nichts wie hinterher!", meint der CCler.

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" CCler: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" CCler: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Steigen Sie aus und gehen Sie mal geradeaus auf dieser Linie!" CCler: "Geht nicht, bin betrunken."

Sie: "Der CC ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie:"Ich sage Dir, der CC hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist der CC?"
Sie: "Im Pool."

Neulich an der Tankstelle:
CCler zum Tankwart: "Was kostet bei dir ein Tropfen Benzin?"
Tankwart: "Nichts."
CCler: "Ahh, gut, also einmal volltröpfeln, bitte"

Eines Tages steht ein CCler, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt eine Flasche heraus, die sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?"
Der CCler hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast einen CC da drinnen.

[PinoCChio]

Eines Tages steht ein CCler, [...]
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast einen CC da drinnen.

Häh, .....


Oller Witzeumwandler.

LG. PinoCChio

[CCarin]

Ist doch schön wenns passend gemacht werden kann ...

Dazu noch einen "bösen wandler" , auch mit GruCC nach Stuttgart

Warum grüßen sich CC-Fahrer nachmittags nicht mehr ?
Weil Sie sich morgens schon in der Werkstatt getroffen haben !

[Sepperle]

Häh, .....


Oller Witzeumwandler.

LG. PinoCChio

Was macht mehr Spass?

CC fahren oder Sex?

Klarer Fall, CC fahren, ist nähmlich schöner.

[PinoCChio]

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen in Baden Württemberg


Morgendliche Verkehrskontrolle in Wetzlar an der Lahn. "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" fragt der mürrische Polizist. - "Nein …“ entgegnet leicht verärgert unsere CCarin „… aber da vorne am Kiosk müssten Sie schon was kriegen können."


Kommt unser Sepperle mit seinem 207cc zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Ich hätte gerne für meinen CC zwei neue Scheibenwischer." Meint der Tankwart: "Das halte ich für einen fairen Tausch."


Nur Spässle gemacht, nicht böse sein. :winken:


LG, PinoCChio - der nicht glaubt, dass 'Autosex' die Liebe zu seinem CC bedeutet.

[CCarin]

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt: "PINOCCHIO!"

[Grisu_1968]

Totlach Post in einem Forum

DAS MÜST IHR LESEN WER NACHER KEINE BAUCHSCHMERZEN HATT VOR LACHEN IST SELBER SCHULT.
Link http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886.
Nach dem aufrufen ein wenig runter scrollen bis Forum - Sanitär Große Haufen und LESEN!!! aber nicht Vergesen Luft zu holen beim Lachen.
Da brauchts keine Witze das Leben schreibt sie jeden Tag.
Gruß Grisu_1968